๑۩方寸星空۩๑

GUN(3)!

你听得见么？ 结冰是有声音的……

世界往往没有我们想的那么复杂，简单就好……

如果有的选，我宁愿做一个迟钝的人，感受不到周遭细微的变化，变好或者是变坏，都不会是那次无序的蝴蝶挥翅，影响到终端的情绪表达。

一周，又过去了。
从近至远来回放本周。

电脑桌
我终于有了心心念念的笔记本电脑桌，不及想象中的精美，竹子毕竟不如金属来的光滑，可这玩意已经足够把我最爱的两样的物件联系起来了，床和电脑……

鞋子
这是我买过最便宜的鞋子，22块，而且是4只。没错，是给狗穿的鞋。漂亮的粉色仿皮，爪型拉链扣，magic tip收口。几近完美的设计。一切显得如此的美好…… 可是，狗不愿意穿这鞋，与其说不愿意穿，不如说穿不了。费劲九牛二虎之力穿上的4只鞋，竟然在几步之内就蹬飞掉了…… 仅有的几步，走姿还酷似刘欢，杯具了。

应聘
应聘和硬盘都是YP。这不是巧合，双选会现场漫山遍野的YP和YP公司和YPHR…… 我投了一份简历面试了一次，代表我参加过了，仅此而已。我不能再对就业报有抵触的情绪了，最近已经和好多人说过我的潜意识触发理论：眼睛不要光盯着钱，心底里要有能赚到钱的信念，不用去想万一赚不到怎么办。最大程度的正面激发，最大程度的精力集中，最大程度放松心态，这是取胜之匙。也是我参加招聘会后最大的收获。

桌球
我终于有那么一回，觉得自己已经入门了这项运动，无比的喜悦和满足感随着一颗颗远台进球而不断地翻涌，甚至有一刻我认为，终于可以进阶性质的改变了。可第二天的两场球，让我马上被打回原形，出杆带塞，拉杆疵球，远台失准…… 我离那个最低的目标，其实还很远。
下半周开始的世界女子九球大奖赛，汇聚了几乎所有一线的世界级9球高手。当然体育台会转播每一场潘晓婷的晋级…… 可惜的是，最后决赛看到小潘天后的时候，人家做到了观众席上，左边是ALLISON FISHER，右边是KELLY FISHER。主持人说如果有团体赛，这三个人会横扫千军。我只是觉得，她们只代表了2代人而已。 ALLISON FISHER，我接触台球，记住的第一个人，11次女子斯诺克的世界冠军。她打的不是球，而是寂寞。
原以为潘晓婷会在下半区独孤求败，可一个16岁的小朋友，还是让所有人想起来了长江，沙滩，和推……
原以为小朋友会在决赛里很轻易地被世界第一干掉，可谁都没想到她会一黑到底。


写了那么多还是发现文不对题，其实这周过的并不简单，可我越发明白的是，没有那么多如愿的事情，能拥有简单的心态，就足够了。


但愿我还是你的朋友，无论你的下一站是世界的哪一个角落……

我在生病的边缘……
入冬以来第一次赶早高峰，我把自己裹倒无以复加的程度，围巾口罩，当然就差暖宝宝了。

上公车后，却还是骂了脏话，因为最糟糕的情况就是，你拿了冲锋枪和手榴弹准备和敌方决一死战的时侯，人家不跟你打了，人家改经济制裁改冷战了……

车上，开暖气了。

有一种想吐吐不出的感觉，直到看见重修老师那张死老鼠皮一样的脸，终于忍不住……

今天只有一个人知道我其实很糟糕。人往往都是对自己最没有戒备的人大吐苦水，所以，我要善待愿意听我发牢骚的人。

有时候对他人的问题进行分析，是个不错的调节方式，这些话其实都应该对自己说，只是，面对自己的时侯，我远没有想象中的那么中立和客观。



记得暑假某一次连续40多个小时没有休息，打开校内，发现“可能认识人名单”里，出现了熟悉的名字，我那时突然感慨，大学都读了三年了，还没机会认识，可惜了。 可看着看着，一种冰冷的寒意从脊背传至神经…… 我疯一般地去打开不同的文件夹…… 寻找我们曾经相识的零零总总……

原来，暂时性的失忆是的的确确存在的。




只是我和你那么久以来的回忆，是可以假装忘记的么？？？


每当人处在分崩离析的边缘，总显得格外的烦躁……
我病了，我很想你……

突然想到了题目的这六个字，源自一次高中月考中某牛人的作文，找不到原文，但仅凭依稀的印象就是说，冬天已近，万物变更到宁静的态势，可心境却并未受到寒冷的束缚，冷静的心态反而给了人们更大的思考空间。非常中意那篇应试作文，非常还念那一些还懂得去敬仰同类的时光。

我的冬日思绪更像是一篇流水账的周记吧。

今天我看了2012，天气太冷，无意跑出太远。换上了运动套装换上了跑鞋，兜里揣着学生证和一点钱就出门了，很少在冬天午后慢跑，不经意间的尝试，倒也阅读到了往日少有的悠闲，下午的清风，味道有别于晚上…… 稍稍暖了身子就到了影院，买票入场，出乎意料的是，周末竟然可以看到放映厅爆满的场面，或许是时间原因，或许是大片效应，那么多人挤在一起看灾难片，无形中提升了些许的真实感。影片没有一点点新意，似乎每一次世界末日，美国人都会寄托于万能的诺亚方舟，当然，这已然成为这一类主题的经典桥段。值得肯定的是片中灾难画面的描绘，尽管事先做足了预想，但当这一切通过百寸以上的幕布呈现在眼前时，已然从内心不自主地感到一种绝望，整片的龟裂土地缓慢滑下海浪，人体如同灰尘一般碾碎在翻滚的地壳。倘若有人第一次接触灾难片，2012的画面构造完全可以作为一个教科书来作为示范。

本周开始了我的重修课，大学里的第二门重修，不知为何，这次我的心态好的出奇，甚至在潜意识里还期望这一过程是否会曲折繁琐，我宁愿把这段时间的重修当做一次救赎，一次自我净化的救赎。 可有些出乎意料的是，那个被我上学期咒骂无数的老师，再次遇到时却好似改变了样子，不，其实她什么都没变，而是我心态变了，所以在我眼里的这个人，一切都不同了。 我终于在大四的时候，知道了过往3年以来我死水般生活的缘由了——“从众”。

并非我人云亦云地去附和别人的想法，而是每当接触一个新事物时，我总是潜意识里去代表一个群体的主体消极想法，这种预想如此精准，以至于当看到大家的反馈后，又再一次坚定了原先就很消极的态度。


其实等到了这个群体消失，我独自面对这个原先我认为是“最恶心老师”的人时，一切并没有那么的糟糕，她的口头语虽然多，发音虽然蹩脚，长相虽然丑恶。但却没有影响到受众的听课效率。起码她在第一次解释问题的时候，还是用很柔和的语速和较为清晰的逻辑。

那，我之前的判断是什么呢？
是我自己的判断，还是主体消极想法代替我，给自己做了一个判断呢？

我顿时想到了高中3年的住宿，初中4年的走读，为何原先同等程度的人，最后会差那么多呢？ 从众的心态，我是个太容易受到潜意识从众的人，只是我一直不知道罢了。

现在明白会不会太晚，毕竟已经大四了，毕竟能作为学生的身份过一天少一天了，可毕竟，我才22岁…… 我需要独立的心态，我必须要有独立的心态，不然，失败只能一遍一遍一遍的反复下去。


我相信一个说法叫轮回，我终于还是找到了一个懂我想法，又能让我听懂她想法的人，你说我把你当做个替代的，呵呵，其实，自从你消失的那天起，每一个人出现的人，或多或少都是你的替代。

大眼睛，长头发，水瓶座。我的择偶条件都不需要10个字。

尽管那些青葱的往事已经没有人愿意重温，但我依旧很满足我们现在的默契，你长大了，以至于跟我讲道理时都有一些说教的口吻，但我依然觉得很暖心，很少有人被我划入“一定是为我好”的范畴，你就是其中一个，自从那张浅绿色的纸条塞进我手心的那天起。

有一种朋友，我即使知道你的脾气不小，依然会报着欣赏地态度去看待这一切，交流最真实的想法，看到彼此最弱的那一环而直言不讳。
这一切需要时间，需要默契，需要心无防备，需要一个完美的相处距离。

你说的我会牢牢记住，就像10年前那样……



冬天一天天临近，我想这是最后的一次蛰伏，一切都为了期待人生第一次的破茧而出。

想不出取什么题目，就用空间里的音乐做题吧。

这个周末一如既往的平淡，我又陷入了一种几乎被所有人忽略的状态，当然，很有可能，连“几乎”都没有了。我还是没有弄明白为什么会变成现在的样子，这是一次间歇性的留白，或者说是就此打住，我不知道，说实话，我也不是很在乎……
视而不见充耳不闻，有些人天生擅长于此。
我们之间谁都没有亏欠谁，也许转身离开会特别的轻松吧，我原来以为时间是个砝码，其实，时间仅仅是个单位而已，认识了再久，你不明白我未出口的话，我还要你这个朋友干嘛？
You don't really care about me.
I DON'T CARE.

的确我时常是个很分裂的人，一部分会很体恤他人的感受，一部分却只考虑自己，这两种心态如此的极端，以至于我找不到朋友。你回来了，但很明显给我改变的信号，这些改变一定是和我“自我”的那部分分裂人格相左的。但我理解你，如果我是你，也一定会这么做的。只要站在你的视角，任何事情都是合理的，那是你的世界，没有人可以干预。手机里的那个注释，我没有在胡闹…… 当然，你不用相信我。

己所不欲勿施于人，我不介意成为你转身就忘的路人甲，至少，我们曾经擦肩而过。

开车时候盯着一个目标物看会很危险，我直到最近才明白，把自己的所有只寄托在一个人的身上，同样很危险。

所有的烦恼都是自寻烦恼，所有的问题都是时间问题。

这个周末过的并不算很好，希望明天有所不同。

今天早些睡……

THAT'S ALL

这不是一个我喜欢的月份。

环境随着时间，逐渐失去了温度，清晨喝水，也不再有温润的感觉，十一月，一年里最不起眼的月份。

有些变化，媚俗应景着当下的环境，失去了温度。为什么连你都学会了说，最近我很忙。好吧，那你去忙吧，等你闲下来的时候，再去回味一下我们说过的一些话，只是到时，我已经没有耐心去听这些无聊的“合理性”了。 不要在我情绪稳定的时候与我有不和，就如同不要给我喝冷掉的咖啡，会酸。我经常把杯子和酸掉的咖啡一起扔进垃圾桶，特别是我情绪很稳定的时候。

不要再用质问的口吻和我说话，虽然早已走过莽撞的叛逆期，但不代表我对此喜闻乐见，不管我做的对不对，永远不要质问我，我不会给这些质问任何说法，这个世界需要的是沟通和协调，再多说一句，“我是你的某某某所以你必须要如何”，这里就会多一道怎么盖都没法隐藏的裂缝。

今天我过的很糟糕，过早地穿着臃肿，为了抵御北风，我不喜欢这样的感觉。

好在，有人听的见，我不喜欢的是什么。这就足够了……

我的十一月就是以这样一种诡异的尴尬开始的，接下来会更糟么，我不能去想，不能去暗示。

会好的吧，请和我好好说话……

生活，毕竟不是童话，可太多的人，把生活想象成了童话。

又一次凌晨回到了家，一个星期内，第三次了吧，好在喝的不多，还可以准确找到键盘的位置，述说自己的想法。

这是我的一次体验，一次预演了很久的体验，我想象不出比这更贴切的过程，一切的一切恰如其分地上演着，你是真正的快乐。
你快乐，所以我很快乐。

但终究，这只是我的一种体验，我无法融入到每一个冲击心脏的音符，我无法和陌生人如此地快热，我无法体会这样的投入感，我无法成为你。
但不管怎样，谢谢你给我的体验，无论适合与否，有过别样体验的人生才很完整，起码在这一点上，我没有什么遗憾了。这样深的夜，城市有着一种让人堕落的美，我只怪，夜太黑。


可在这一刻，你快乐，已经是我最大的奢望了。

每一个人都会像写童话一样地描绘这个世界，但这个世界终究是现实的，再美好的愿景都会幻化在一个个的现实泡沫中，尽管有些泡沫绚丽的令人神往，但泡沫，终究是泡沫。

你的气息是我无法逃开的命门，但这样的气息却在如此的环境下相得益彰。 我，究竟在迷恋的是什么？ 生活不是童话，我没法立马变成我想要的样子，我无法改变一个人变成我想象的样子。每个人都是一个独立的个体，每个人的烦恼，都是在自寻烦恼。


这算是我的成人礼之一吧，毕竟亲眼所见，和浮想联翩，还是有本质的区别。原来，这就是我不愿接触的社会。


感谢MINO的心得体会，感谢MINO对我讲了什么东西是很CHEAP的，感谢今天所有发生的一切带给我的感知。


6年前，我在今天狂欢的地方补习英语。


这个黑夜终于要过去了，我在等待破晓的那一刻，我从未如此地期盼白昼的来临和破晓的时刻。我会开始学会懂礼貌，学会待人接物，学会人情世故，学会一切我曾经遗失的东西。


这一切就是一场梦，我在梦里独舞，酒醉的探戈份外的扎眼。但务必要相信，这所有的一切，会终结在地平线出现万丈光芒的刹那。


我的掌心还有你的气息，我的心灵却已空空如洗，我们，终究会变成我和你。


你快乐所以我快乐，所以记得，一定要快乐。

THIS IS IT，原本我计划看的是首映礼，但计划总是会被新的变化所取代，于是看首映礼就变成了PLAN B。有时候，的确需要一个PLAN B让自己游刃有余。但无论是否看首映，This is it 无疑是今年我最期待的电影，没有之一。

去了次新校，像个硬盘一样地到处留影，总觉得这是我最后一次去临港校区了，新校真的很美，这样的校园加之上海一年只有一周左右的秋日下午，没有人会拒绝如此的一抹斜阳。 回到学校吃了饭再回家，已经快九点了，洗澡出门，开车去影院，我知道今天的档期还有最后一场。

大地影院，我不算陌生，去过2次，我喜欢它亲民的票价和相对空荡的环境。其实自己家附近的这家大地仍然保留了这些特点，一样的装修，一样的视听感官，一样的氛围，原来，影院开成连锁的形式，和肯德基也差不多。

差别在于，这样的影片，我只会一个人去看，因为我无法预估，这个在整一夏天陪伴我的声音，出现在电影幕布时，我是如何的反馈。我准备了一大叠纸巾，这也是为什么我只会一个人去看MJ告别电影的原因。

我挑了个最好的位子，我调整了最舒服的姿势，我尽量不去回放那场几乎被我刻在脑海里的布加勒斯特1992，我对自己说：“这是你第一次遇见MJ，他在向你SAY HELLO”

结果是，我没有在这样一部影片里看到过多的难过，反之，我似乎确定了一件事情，我一定会亲历MJ的演唱会，和所有的观众共同战栗在一个人类流行音乐从未企及的世界里，然后任凭自己兴奋，激昂，昏厥。

如果有一天我去了天堂，我第一件事情就是去买MJ的演唱会门票，天堂的灯光应该更美，天堂的伴舞也许都是天使，天堂里，没有流言蜚语。

只是，去不了你的现场，是我此生的遗憾。

THIS IS IT…… I JUST CAN'T STOP LOVING YOU ……


MJ的电影没有让我哭，可接下来发生的一切，的确吓到我了。

出影院的时候已经11点多了，我突然发现，怎么停车场进出口都上了锁，我的车子出不去了。放眼望去没有一个可以帮助到的人。我转了几圈终于在一个清洁工那里知道了，原来大卖场背后的某一个地方有乐购的保安处，也许可以为我解围。她说了一连串的左转右转在怎么转。我想我记下了，以至于没有留意她说，先要翻过那条正在施工的小马路。

于是等到我按照线路走的时候，才傻了眼，不留意间已经走到了一个什么都看不见的角落，地上到处是坑，可见施工只是进行到一半。我听见狼狗的吠叫，和不知道多远处隐约的亮光。我承认，那一刻我怕极了，我又夜盲，在这个完全黑暗未知的环境里，我多少有点绝望，更重要的是，我突然间不知所措。亦步亦趋地又前行了几步，摔了一跤，竟然忘记清洁工说的路线，自己已到何方，即使原路返回，也可能失去方向。狗的吠叫让我感到恐惧，尽可能不去想南京女工被狗咬死或者任何意外的事情，我承认，在那一刻，我很怕死。

原来，我内心的恐惧，是突如其来席卷四周的黑暗，漆黑的氛围。


手机电量显红，基本只好打一个电话，真的很像贾玛尔最后打电话给拉提卡问2000万奖金的求助，并非想知道正确答案，只是需要一点点勇气和安定。好在，你的出现让我冷静了下来。我努力回想起我转过的弯，和还没走的路，然后原地挂断电话后，打开闪光灯照向地面，用最后的电量找到了出口，找到了可以帮助我的人，找到了回家的路。

每个人都有惊慌失措的时候，每个人都有自己最恐惧的黑暗。

谁是我黑夜里的光……
我只是想对你说一声谢谢。


有些事情我会记得，有些事情只是故意忘却。
你要我记得的，我都会记得。

Something that will never happen ,  and you have my word.



THIS IS IT
thank you  MJ
&
thank“ you”

好久不见，我的空间。

原来这里已经被荒弃了3个月，3个月的时间内，我除了开车魔方台球外，就是一只低等动物。过完了暑假，但依旧是假期的心态，去学校逛一圈，教室里坐一会，然后，回家。

我在用最原始的生活方式来粉饰太平，我觉得，我腐朽到快长虫子了。

转机，出现在一篇文章上，一篇别人转载的文章，文章的作者有些仇富，但句句带针，我幡然醒悟，不能再这么游手好闲地混下去了，面对所有的现状，需要积极的态度。

逃避，是一种防御，为了伤口结痂，现在痂掉了，疤的地方长出的皮肤尽管不坚韧，但时间已经等不及逼着我拿出自己的强势、弱势、甚至是无所事事的方方面面去面对现实了。是时候为自己的生计考虑了，我以后，靠什么吃饭。

花了2个小时填写了淘宝网校园招聘的资料和在线考试，这是我唯一在目前有意愿去的地方，我了解这个企业，我了解这个行业，但我不了解，我能用这点了解去做些什么…… 但起码，我觉得为这次应聘去用心准备一次，是靠谱的事情。


最近喜欢上一首歌叫好久不见，是蔡依林翻唱的LIVE，我喜欢跟着“你会不会突然的出现”那句的吉他和弦，很有画面感。
好久不见，只有对想见的人，才会说起这句话，不然，再久的分别都是恍然。
可我明白，相见不如怀念。我没法在遇见的时侯不想起过去，只是笑着寒暄。所以我只能一遍一遍地在那个和弦里幻化我们再度遇见的场景，淡淡的笑，淡淡的交谈、淡淡地挥手告别……
我终于还是释怀了，在自己做错了所有的事情后，释怀了这一切。
没有人在不犯错中成长，没有人可以在用情时还计较得失。

总有一天，我会对你说，我多么想和你见一面，看看你最近改变……

半年，我认识了一个人，我认识了自己。

夜已深，不想睡。

所以，我醒着。

 

这也许是我人身中最黯淡的一段时光，没有目标，不愁吃穿，尽情挥霍着最后一个暑假的闲暇。每天睡到太阳落山，然后，拿着冰激凌，看着它们流着眼泪，听巧克力融化的声音，原来光鲜的一根冷饮，瞬间就成了一根没有灵气的木棍，可我心里却感觉不到甜。

我迷上了甜食，有人说：只有对得不到的东西才会产生痴迷。我想，这多少有点道理吧。

 

没有甜，还可以有其他，但为何，偏偏是苦呢？？

 

于是我开始疯狂地邀约他人吃饭聊天消遣时光，讽刺的是，对于天枰座来讲，寂寞的最高境界，是繁华。越是遮掩，越是藏到深处。从前都不知道“欲盖弥彰”的意思，现在懂得，即使穿上金钟罩铁布衫，有一种叫失落的感觉还是能够悄无声息地穿袭而过。我可以假装无所谓，BUT , I ’M NOT OKAY。

 

我终于还是选择了离开，就像一个即将坠崖的攀岩者，用尽最后的力气握紧的那块石岩，瞬间垮塌…… 并非因为血流不止而放弃，只是因为，最后的支撑已经瓦解。

 

有了信任，我何需多求什么？？

 

如果有一天，你还相信我……

也许那一天，不会再有……

自从欧洲冠军联赛改制以来，从未有一支俱乐部成功卫冕，曼联仅差一步之遥。

作为曼联10多年球迷的我，第一次在比赛前持有如此的“中立”的态度。中立不是无所谓谁拿下比赛，而是，明明觉得曼联赢面大，却还是希望巴塞罗那最后捧杯。

这一点，对于一个曾经自诩为曼联死忠的人，是不是很奇怪？

足球比赛中，1：0叫小胜，3：0叫大胜，赢3个以上叫狂胜。小胜和大胜狂胜都有太多的偶然性，譬如前者，一支全场被动挨打的队伍，也许只要抓住比赛结束前最后一次机会破门，就是胜利。譬如后者，一场比赛能进3个球以上，本身说明了这支队伍当时的竞技状态就“异常”出色，所以也有太多偶然的成分在。

唯独，2：0的比赛被称为“完胜”。足球比赛中最具有“必然性”的结果。所以当梅西用哈利波特式的方式顶进第二个进球时，其实已经宣判了曼联气数已尽。

“纪律”和“天赋”那个更重要，或许今天巴萨的问鼎，暂时，告诉了人们答案。

其实自从C罗接过了曼联7号，并接管了场上领袖后，曼联就从一支偶像球队，转变成一支纪律鲜明的队伍了。这也是为什么，尽管C罗单赛季进了42个球，我依然怀念10年前那个金发碧眼球风飘逸的贝克汉姆。

不是说接替者更强，更出色，我就得喜欢他的。我所挚爱的曼联，永远定格在了1999年。

再说说今天的巴萨，不到40岁的主帅瓜迪奥拉，第一年带一线队；缺少2个主力边后卫，一个主力中后卫；防线普遍偏矮；同样3线作战的疲劳。这些问题，都被一个词所解决：“进攻”。

当今世界最具有天赋一条进攻线。
开场埃托奥在全队被压制到窒息的情况下，仅用了一次反击的机会，率先破门，假射真扣推进角，用他最类似非洲猎豹的动作，为巴萨掌控了主动权，因为全世界都知道被巴萨领先，是件多么可怕的事情。

亨利表现的机会不多，但仅有一次的禁区内单挑费迪南德，便成功摆脱，若不是范德萨沉稳，比赛恐怕早已没有悬念。

梅西，他的进球往往成不了一锤定音的那一个，但，这次是个意外。被瓜迪奥拉推上了中锋位置，竟然用一颗轻巧的头球击碎了曼联反扑的希望。所谓“最强矛”和“最强盾”的命题，最后被这样一种意外的方式做上注解，今晚，注定属于巴萨的新国王。

哈维差点完成了历史上第一个欧冠决赛的助攻帽子戏法，尽管当时任意球的击中门柱，似乎在向人们暗示着曼联的反扑，但随后那脚灵动的传中助攻，还是彻底浇灭了一切可以被称为“奇迹”的可能。倘若不是运气稍差，那脚禁区弧顶的任意球，本可以成为哈维足球生涯中最辉煌的一笔。

小白，整支巴萨我最爱的球员，他才是球队场上真正的大脑，除了他，巴萨缺了谁都是巴萨。如果多年后再回忆起09年巴萨的夺冠，可能今天决赛的一切，都比不上对阵切尔西最后一秒钟小白那一脚扭转乾坤的绝杀。冷静的伊涅斯塔，是这一支才华横溢的巴萨最好的整合，让每一个位置的球员都最恰当地利用了自身的天分，多一份是挥霍，少一份是浪费。也只有小白，才配得起最后时刻被替换下场，以提前接受全场球迷欢呼的待遇。



其实曼联并非没有同等级别的进攻线，C罗，鲁尼，贝巴，特维斯。当最后30分钟，这四个人同时在场上的时侯，还是展现了短时间摧枯拉朽的能力。可惜在弗格森的铁一般的战术纪律中，永远得放2个人作为后手，但这一次，运气没有站在他们一边。

不要埋怨朴智星一次次的浪费机会，因为在任何竞技体育项目中，努力是一回事，天赋又是另一回事。在一场角逐王中王的比赛中，怎么可能让一个平庸的工兵去主宰比赛？
曼联距离卫冕欧冠虽然仅一步之遥，但这一步，却远至海角……

不要再希望奇迹出现了，经历了99年的120秒生死瞬变，经历了08年点球搏杀的诡异还魂，一支纪律鲜明可缺乏才华的队伍，也应该明白，奇迹这个东西，过一过二不过三……

明年再来吧，记得再遇决赛时，千万不要上韩国人……

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接下来写的东西可能比较挑TONE，但实际上还是围绕着“一步之遥”和“天赋与努力（纪律）”的话题。

我终于仔细看完了你所有100多篇的日志，仔仔细细的去品尝每一句话每一段故事，等看完最后一篇的时侯，我坐在电脑前沉默了很久很久。
首先是惊讶，因为有太多的想法和其对应的文字，几乎毫厘不差地曾经出现在我的脑海或者文字记载里，只不过你表达的更精准更有逻辑，其实，这已经是我习惯性的惊讶了。

其次是不同的故事本身，我终于明白，你也是在经历过一段段的故事后，才形成现在的模样，你也曾经在许多想法中迷茫，许多假象里纠结，也曾经因为某些小事情，让原本阴暗的心境顿时明朗，也同样因为小事情，经历着看似意外的喜怒无常。但这些事情发生以后，还是让你得到了蜕变，让你更淡定地去处理每天发生的变化。其实我越来越发现，我正在经历着和你类似的蜕变，好多你已经想明白的问题，现在正困扰着我。好在，我可以常常翻出你的文字，重新温故一下那些已经被你高度概括的信念和理念。这，可能是我看完你所有心情记录后，最大的收货。

最后是对我自己的思考，我曾经答应你说，我做不到在你朋友里最出色，但我要成为对你最好的朋友。说这句话的时侯心很大，但有多少底，自己清楚。看完你的故事后，我才发现，其实无论我现在做什么，或者想做什么事情，好像你都有经历过，不单如此，你过去的现在的朋友，可能要比我做的都更好，所以难怪我都不觉得带给过你什么惊喜，等真正读完你的经历后，我才找到了原因。
对待一个朋友，需要“天赋”同样需要“努力”，但可能和竞技体育不同的是，在朋友关系构建中，“天赋”往往不是最重要的一环。没错，我没法时刻带给你惊天动地的感动，但我反而觉得，可能平凡的点滴，才是成为一个长时间朋友的基础。我无法再去承诺，去成为对你最好的朋友。但我心里知道，在我所有朋友之中，我会对你最好……

因为我的心还不够大，你的出现，几乎填满了我的所有，可能等我的心和你一样大时，会出现和你一样重要的人和事，但无论是现在或者将来，我对你的态度都不会有差。

一个月的时间其实只让我们相遇，我还要更多的时间与你相识相知。

如果10年后的某一天我们还可以像现在一样悠闲地品着下午茶，那么，这些你花了3年写下的文字，一定扮演着无比重要的角色。

我觉得，离成为你真正的朋友只有一步之遥，却可能还要走很长一段的时间。

如题。

我陷在爱里面，是谁停住时间，
越过了重重的心墙，是一整片蓝天。

如果连我都发现走不进你的世界，想要退出谈何容易……

立夏的太阳晒的很厉害，我却看不到光亮，因为我希望的快乐也许只短短延续了几天…… 是我疏忽，是我不懂，是我在一个不好的时候突发神经质。当你告诉我，你睡的很好，因为服用了那片药丸的时候，我自责的只会让烟草呛到有点恍惚…… 我想，我最难过的是，又让你不开心了。

你问我，你是我最合适的人吗？ 我知道你是好奇，所以，我不能回答你…… 虽然答案早已写好…… 但我一直希望有天我们很认真地去打开这张纸片，然后默契的相视而笑，说：“我就知道你是这样想的”。

但我可能没有那么幸运，因为虽然我们是一类人…… 但很可能，我们是来自不同世界的同类人，因为我是一个流浪汉，无牵无挂，我没有不可割舍的朋友和责任，但要你牺牲一切和我在一起…… 那是不公平的。

今天回家的时候，路过一个转角去坐公交，一辆455转弯时猛烈装上一辆尼桑轿车，整个车尾被掀起，飞出的碎片，要不是我闪躲，可能已经成为伤口的一部分…… 我想，这是老天给的暗示…… 头破血流的爱情…… 我负担的起么？

是的，我等了足足5年才遇到你，我认真地去考虑我是不是能够配得上你，我每天都在想，如果我付出所有，是不是能成为那个让你安定下来的人。但这些都需要时间去证明， 你，愿意给我时间来证明吗？

你对我说：这段时间我们尽量不要联系了，过段时间再讲。

我从前也听过一模一样的话，可到最后还是没有再联系了…… 因为只要你说出那样的话，我就会静静地等，等到你忘记我，但只要你对自己好，也没有关系。我只想自己喜欢的人过的很好。


心痛比快乐更真实 爱为何这样的讽刺
我忘了这是第几次 遇见你就无法坚持
孤独比拥抱更真实 爱让人失去了理智
会不会是我太自私 拒绝更寂寞的日子
放不开 也看不见未来
难道这种不完美 才是爱情真实的样子

但对我来讲，快乐也是真实的，在我们相拥在午夜街头的那个刹那，我依稀觉得我孤独的灵魂停止流浪了……

我点起一根烟，慢慢地写下这些，不希望你看到…… 因为，我怕你和我一样是个放不下的人……

希望今晚我们都可以睡的很好……

 

“很久以前如果我们爱下去会怎样”，会怎样………………

用我最喜欢你的这首歌作为开始，纪念我、“我们”与你共渡的这3年青春。


                                            （一）
      
三年前，我几乎花光整月零花钱就为了亲眼看看电视上那个被称作“张英雄”的你，虽然那次相遇只有短短3首歌的时间，虽然你是被安排在了那么多当时红极一时，但现今袅无生息的女孩后出场，虽然，你那招牌式的海豚音还未余音绕梁就已消散在了八万人体育场空寂的夜里，虽然，那时的你，在后来很长一段时间内都无法卸掉“选秀歌手”—— 一个似乎是“幸运儿”的称号。
但那时的我却相信，总有一天，我可以在一个静静的角落，看着小小的你在一个比当时眩目千万倍的舞台上，完成一个大大的梦想—— 一场属于你，也属于我们的个人演唱会。


今天，我站在万体馆的最高一排，和最早认识你的朋友们，以一个最广阔的视角，见证了我们相遇的3年之际。

演唱会的每一分每一秒，都沉浸在你的音乐世界里，一如我们过去3年的时间，我们的故事里，有欢笑有泪水，有着许许多多用言语说不清但只要你一句歌声就能清晰描画的梦呓……


and if you’ll never come back and today was all that we had
and if i won't see -tomorrow with you in my arms
it won't matter because
now i know what it's like to be loved    ——《To be loved》


确定了飞翔，就不再收回翅膀。
我相信最后总会找到梦想。谢谢你一直陪在我的身旁     ——《光芒》

反方向追逐光芒的我黑夜让我更执著
感谢爱伤害是种获得我才更懂那个我
当命运将那答案变成错的
我没你想得那么脆弱                            ——《逆时针》

2006年3月，第一次在上海签售，首张EP《JANE.爱》，我承认当时第一次近距离见到你，我思维短路，忘了祝福，忘了握手，甚至忘了说“靓颖，我喜欢听你唱歌”，但我不会忘记你给我的祝福，不会忘记化着淡妆的你，给每个人淡淡的微笑，不会忘记你说的那声谢谢，不会忘记第一次在那么近的距离听你唱《I TURN TO YOU 》是多么的震撼，当然我更会记得的是当时凉粉们给我的照顾，让我相信靓颖有你们，真好。

昨天做了个梦，龙哥、B和我坐在桌子的一侧，对着坐在寝室一角的你说：你已经帮我们寝室成为了全楼失窃最多的一个，所以，是时候去追逐你世界级导演的梦想了…… 这个时候响起了EASON的那首广告歌：“That's just life……路一直都在”

在一切被曝光之前的没几天，你却还在好乐迪和我们一起共唱这首歌。路，一直都在，就看你怎么选。 你自编自导自演的一幕幕监守自盗的好戏，也终于落下了休止符，祝福你成为世界级导演的场景也只能是我一个荒诞的梦境，但真正荒诞的是你,因为在全体寝室成员认为你改过自新而暗暗庆幸的时候，你却再一次地把手伸向了他人的口袋。

你一定是我们寝室里最聪明的人，这种事要让我去做，估计一次就会露马脚，但你却成功地在寝室里掖了一年，一年的时间，你表演的独角戏是如此的完美，每次被发生窃案的时候你总是巧妙地在第一时间排除了自己，手机被盗那次还搭上你自己的手机来混淆视听，你的表演如此传神，以至于甚至我们有一刹那还在犹豫着自己的判断，虽然种种迹象早已表明你就是那个内鬼…… 显然，你也是我们寝室心理素质最好的人。

可是，人的欲望，是无法被智商或者心理素质控制的东西，你知道，我们也知道。但你不知道的是，当你再次选择一意孤行的时候，其他那些没有你聪明，心理素质不及你的“室友” 却同时把目光聚焦在了你的身上。你以为黑暗中的羊肠小道，早就成为了聚光灯下的钢丝绳。无师自通的你，又怎么可能亦步亦趋去延续着这一个没有终点的冒险呢？

如果龙哥那天没有被你的动静惊醒，或许，B的那几百块原本拿来给他刚过失的老奶奶买花圈的钱，已经让你花在了魔兽世界或者哪个小宾馆的前台了吧，其实，让我们痛心疾首的并不是过往被你拿去的上千块钱和2个破旧的手机，而是当这一切发生后，你竟然连最基本的后悔都没有，那次B的手机被偷后，他爸妈从泰兴赶来，还请我们寝室吃了顿饭，当然你一定会来，席上你谈笑风生把酒言欢，你甚至连自己都相信这一切的发生和你没有关系…… 生活是一出没有彩排的电影，你却可以在只有一次的机会下，把角色演的严丝合缝密不透风。 这，才是我们痛心或者说是胆颤的地方。

你一定没有看过《七宗罪》，你也一定不知道，贪婪是众多罪恶之首，而欲望却是贪婪的源头。你更不知道在天主教中，贪婪的恶魔受到的惩罚是在滚热的油中煎熬。 你不知道这些并不重要，但有一点是你不得不知道的：盗窃，是一种犯罪。你之所以今天还能在教室里听着课，享受着国家贷款给你的大学教育，完全是因为寝室所有成员的宽容，因为谁都知道，档案里的案底是一个不可逆的污点，那会让你现在做的一切努力变成乌有，会让你原本波澜不惊的生活去向万劫不复的毁灭。所以，寝室也只让这个事件发展到了影响的最小可能。

但宽容并不代表姑息，让学校插手这件事是最无奈，也是唯一的选择，可能你会看到学校对此的处分处理，可能你会因此被调离寝室，但如果我是你的话，我就会很庆幸在东窗事发的当下，寝室的其他成员做出的决定是出于保全双方的利益，而不是直接拿着你看似“危机公关处理”的短信直奔公安局。因为选择了后者，你或许连后悔的机会都不会有了，也或许某天，一切会像蹩脚电视剧一样，你揣着一颗被羞辱之极的心来寻求报复，显然，宽容，并不是针对你而已。

我一直是一个靠直觉过活的人，而往往在大是大非的事情上，我的直觉判断异常的准确，在大二整一年的时间，让我想通了不再去搅你和寝室的这一潭混水，你一直是最关心我什么时候走读的人，因为我一离开你就可以顺理成章地在第一时间去占到我的床位，但你怎么就不想想，我为什么会看似毫无理由地离开呢……

幸运的是你没有伸手拿我的东西，而我却在一切还不是太糟糕之前转身离开了。 幸运的是你没有伸手拿我的东西，因为在我的字典里很少有宽容二字。幸运的是你没有伸手拿我东西，因为我连想都没法想，这两天寝室的夜晚是怎样一番诡异的死寂……

可能不是第一个，但我一定是比较早意识到你可能是那个隐藏在背后的人。因为即使在我们认识的第一天，大一的第一天，我们一起去吃饭的时候，你就不曾带钱，而“借”了我的十元后就不再归还，那个十元，和之后包括你拜托我上网帮你代购东西，你却把我当白痴一样耍之类的种种事情，让我无法不去怀疑你的重重心机、你的居心叵测和你的图谋不轨。 这，也是为什么寝室其他成员无法相信你所谓“挥泪忏悔”的原因。

撒谎…… 一定不能让别人知道你在撒谎……


我知道你一定看过《无间道》。里面有2个场景最让人难以忘怀。

韩琛在电影开始时让小弟抽签时说：“路，都是你们自己选的。”

倪永孝说：“出来混，迟早是要还的。”