GUN(3)!

你听得见么？ 结冰是有声音的……

世界往往没有我们想的那么复杂，简单就好……

如果有的选，我宁愿做一个迟钝的人，感受不到周遭细微的变化，变好或者是变坏，都不会是那次无序的蝴蝶挥翅，影响到终端的情绪表达。

一周，又过去了。
从近至远来回放本周。

电脑桌
我终于有了心心念念的笔记本电脑桌，不及想象中的精美，竹子毕竟不如金属来的光滑，可这玩意已经足够把我最爱的两样的物件联系起来了，床和电脑……

鞋子
这是我买过最便宜的鞋子，22块，而且是4只。没错，是给狗穿的鞋。漂亮的粉色仿皮，爪型拉链扣，magic tip收口。几近完美的设计。一切显得如此的美好…… 可是，狗不愿意穿这鞋，与其说不愿意穿，不如说穿不了。费劲九牛二虎之力穿上的4只鞋，竟然在几步之内就蹬飞掉了…… 仅有的几步，走姿还酷似刘欢，杯具了。

应聘
应聘和硬盘都是YP。这不是巧合，双选会现场漫山遍野的YP和YP公司和YPHR…… 我投了一份简历面试了一次，代表我参加过了，仅此而已。我不能再对就业报有抵触的情绪了，最近已经和好多人说过我的潜意识触发理论：眼睛不要光盯着钱，心底里要有能赚到钱的信念，不用去想万一赚不到怎么办。最大程度的正面激发，最大程度的精力集中，最大程度放松心态，这是取胜之匙。也是我参加招聘会后最大的收获。

桌球
我终于有那么一回，觉得自己已经入门了这项运动，无比的喜悦和满足感随着一颗颗远台进球而不断地翻涌，甚至有一刻我认为，终于可以进阶性质的改变了。可第二天的两场球，让我马上被打回原形，出杆带塞，拉杆疵球，远台失准…… 我离那个最低的目标，其实还很远。
下半周开始的世界女子九球大奖赛，汇聚了几乎所有一线的世界级9球高手。当然体育台会转播每一场潘晓婷的晋级…… 可惜的是，最后决赛看到小潘天后的时候，人家做到了观众席上，左边是ALLISON FISHER，右边是KELLY FISHER。主持人说如果有团体赛，这三个人会横扫千军。我只是觉得，她们只代表了2代人而已。 ALLISON FISHER，我接触台球，记住的第一个人，11次女子斯诺克的世界冠军。她打的不是球，而是寂寞。
原以为潘晓婷会在下半区独孤求败，可一个16岁的小朋友，还是让所有人想起来了长江，沙滩，和推……
原以为小朋友会在决赛里很轻易地被世界第一干掉，可谁都没想到她会一黑到底。


写了那么多还是发现文不对题，其实这周过的并不简单，可我越发明白的是，没有那么多如愿的事情，能拥有简单的心态，就足够了。


但愿我还是你的朋友，无论你的下一站是世界的哪一个角落……

我在生病的边缘……
入冬以来第一次赶早高峰，我把自己裹倒无以复加的程度，围巾口罩，当然就差暖宝宝了。

上公车后，却还是骂了脏话，因为最糟糕的情况就是，你拿了冲锋枪和手榴弹准备和敌方决一死战的时侯，人家不跟你打了，人家改经济制裁改冷战了……

车上，开暖气了。

有一种想吐吐不出的感觉，直到看见重修老师那张死老鼠皮一样的脸，终于忍不住……

今天只有一个人知道我其实很糟糕。人往往都是对自己最没有戒备的人大吐苦水，所以，我要善待愿意听我发牢骚的人。

有时候对他人的问题进行分析，是个不错的调节方式，这些话其实都应该对自己说，只是，面对自己的时侯，我远没有想象中的那么中立和客观。



记得暑假某一次连续40多个小时没有休息，打开校内，发现“可能认识人名单”里，出现了熟悉的名字，我那时突然感慨，大学都读了三年了，还没机会认识，可惜了。 可看着看着，一种冰冷的寒意从脊背传至神经…… 我疯一般地去打开不同的文件夹…… 寻找我们曾经相识的零零总总……

原来，暂时性的失忆是的的确确存在的。




只是我和你那么久以来的回忆，是可以假装忘记的么？？？


每当人处在分崩离析的边缘，总显得格外的烦躁……
我病了，我很想你……

突然想到了题目的这六个字，源自一次高中月考中某牛人的作文，找不到原文，但仅凭依稀的印象就是说，冬天已近，万物变更到宁静的态势，可心境却并未受到寒冷的束缚，冷静的心态反而给了人们更大的思考空间。非常中意那篇应试作文，非常还念那一些还懂得去敬仰同类的时光。

我的冬日思绪更像是一篇流水账的周记吧。

今天我看了2012，天气太冷，无意跑出太远。换上了运动套装换上了跑鞋，兜里揣着学生证和一点钱就出门了，很少在冬天午后慢跑，不经意间的尝试，倒也阅读到了往日少有的悠闲，下午的清风，味道有别于晚上…… 稍稍暖了身子就到了影院，买票入场，出乎意料的是，周末竟然可以看到放映厅爆满的场面，或许是时间原因，或许是大片效应，那么多人挤在一起看灾难片，无形中提升了些许的真实感。影片没有一点点新意，似乎每一次世界末日，美国人都会寄托于万能的诺亚方舟，当然，这已然成为这一类主题的经典桥段。值得肯定的是片中灾难画面的描绘，尽管事先做足了预想，但当这一切通过百寸以上的幕布呈现在眼前时，已然从内心不自主地感到一种绝望，整片的龟裂土地缓慢滑下海浪，人体如同灰尘一般碾碎在翻滚的地壳。倘若有人第一次接触灾难片，2012的画面构造完全可以作为一个教科书来作为示范。

本周开始了我的重修课，大学里的第二门重修，不知为何，这次我的心态好的出奇，甚至在潜意识里还期望这一过程是否会曲折繁琐，我宁愿把这段时间的重修当做一次救赎，一次自我净化的救赎。 可有些出乎意料的是，那个被我上学期咒骂无数的老师，再次遇到时却好似改变了样子，不，其实她什么都没变，而是我心态变了，所以在我眼里的这个人，一切都不同了。 我终于在大四的时候，知道了过往3年以来我死水般生活的缘由了——“从众”。

并非我人云亦云地去附和别人的想法，而是每当接触一个新事物时，我总是潜意识里去代表一个群体的主体消极想法，这种预想如此精准，以至于当看到大家的反馈后，又再一次坚定了原先就很消极的态度。


其实等到了这个群体消失，我独自面对这个原先我认为是“最恶心老师”的人时，一切并没有那么的糟糕，她的口头语虽然多，发音虽然蹩脚，长相虽然丑恶。但却没有影响到受众的听课效率。起码她在第一次解释问题的时候，还是用很柔和的语速和较为清晰的逻辑。

那，我之前的判断是什么呢？
是我自己的判断，还是主体消极想法代替我，给自己做了一个判断呢？

我顿时想到了高中3年的住宿，初中4年的走读，为何原先同等程度的人，最后会差那么多呢？ 从众的心态，我是个太容易受到潜意识从众的人，只是我一直不知道罢了。

现在明白会不会太晚，毕竟已经大四了，毕竟能作为学生的身份过一天少一天了，可毕竟，我才22岁…… 我需要独立的心态，我必须要有独立的心态，不然，失败只能一遍一遍一遍的反复下去。


我相信一个说法叫轮回，我终于还是找到了一个懂我想法，又能让我听懂她想法的人，你说我把你当做个替代的，呵呵，其实，自从你消失的那天起，每一个人出现的人，或多或少都是你的替代。

大眼睛，长头发，水瓶座。我的择偶条件都不需要10个字。

尽管那些青葱的往事已经没有人愿意重温，但我依旧很满足我们现在的默契，你长大了，以至于跟我讲道理时都有一些说教的口吻，但我依然觉得很暖心，很少有人被我划入“一定是为我好”的范畴，你就是其中一个，自从那张浅绿色的纸条塞进我手心的那天起。

有一种朋友，我即使知道你的脾气不小，依然会报着欣赏地态度去看待这一切，交流最真实的想法，看到彼此最弱的那一环而直言不讳。
这一切需要时间，需要默契，需要心无防备，需要一个完美的相处距离。

你说的我会牢牢记住，就像10年前那样……



冬天一天天临近，我想这是最后的一次蛰伏，一切都为了期待人生第一次的破茧而出。

想不出取什么题目，就用空间里的音乐做题吧。

这个周末一如既往的平淡，我又陷入了一种几乎被所有人忽略的状态，当然，很有可能，连“几乎”都没有了。我还是没有弄明白为什么会变成现在的样子，这是一次间歇性的留白，或者说是就此打住，我不知道，说实话，我也不是很在乎……
视而不见充耳不闻，有些人天生擅长于此。
我们之间谁都没有亏欠谁，也许转身离开会特别的轻松吧，我原来以为时间是个砝码，其实，时间仅仅是个单位而已，认识了再久，你不明白我未出口的话，我还要你这个朋友干嘛？
You don't really care about me.
I DON'T CARE.

的确我时常是个很分裂的人，一部分会很体恤他人的感受，一部分却只考虑自己，这两种心态如此的极端，以至于我找不到朋友。你回来了，但很明显给我改变的信号，这些改变一定是和我“自我”的那部分分裂人格相左的。但我理解你，如果我是你，也一定会这么做的。只要站在你的视角，任何事情都是合理的，那是你的世界，没有人可以干预。手机里的那个注释，我没有在胡闹…… 当然，你不用相信我。

己所不欲勿施于人，我不介意成为你转身就忘的路人甲，至少，我们曾经擦肩而过。

开车时候盯着一个目标物看会很危险，我直到最近才明白，把自己的所有只寄托在一个人的身上，同样很危险。

所有的烦恼都是自寻烦恼，所有的问题都是时间问题。

这个周末过的并不算很好，希望明天有所不同。

今天早些睡……

THAT'S ALL

这不是一个我喜欢的月份。

环境随着时间，逐渐失去了温度，清晨喝水，也不再有温润的感觉，十一月，一年里最不起眼的月份。

有些变化，媚俗应景着当下的环境，失去了温度。为什么连你都学会了说，最近我很忙。好吧，那你去忙吧，等你闲下来的时候，再去回味一下我们说过的一些话，只是到时，我已经没有耐心去听这些无聊的“合理性”了。 不要在我情绪稳定的时候与我有不和，就如同不要给我喝冷掉的咖啡，会酸。我经常把杯子和酸掉的咖啡一起扔进垃圾桶，特别是我情绪很稳定的时候。

不要再用质问的口吻和我说话，虽然早已走过莽撞的叛逆期，但不代表我对此喜闻乐见，不管我做的对不对，永远不要质问我，我不会给这些质问任何说法，这个世界需要的是沟通和协调，再多说一句，“我是你的某某某所以你必须要如何”，这里就会多一道怎么盖都没法隐藏的裂缝。

今天我过的很糟糕，过早地穿着臃肿，为了抵御北风，我不喜欢这样的感觉。

好在，有人听的见，我不喜欢的是什么。这就足够了……

我的十一月就是以这样一种诡异的尴尬开始的，接下来会更糟么，我不能去想，不能去暗示。

会好的吧，请和我好好说话……

生活，毕竟不是童话，可太多的人，把生活想象成了童话。

又一次凌晨回到了家，一个星期内，第三次了吧，好在喝的不多，还可以准确找到键盘的位置，述说自己的想法。

这是我的一次体验，一次预演了很久的体验，我想象不出比这更贴切的过程，一切的一切恰如其分地上演着，你是真正的快乐。
你快乐，所以我很快乐。

但终究，这只是我的一种体验，我无法融入到每一个冲击心脏的音符，我无法和陌生人如此地快热，我无法体会这样的投入感，我无法成为你。
但不管怎样，谢谢你给我的体验，无论适合与否，有过别样体验的人生才很完整，起码在这一点上，我没有什么遗憾了。这样深的夜，城市有着一种让人堕落的美，我只怪，夜太黑。


可在这一刻，你快乐，已经是我最大的奢望了。

每一个人都会像写童话一样地描绘这个世界，但这个世界终究是现实的，再美好的愿景都会幻化在一个个的现实泡沫中，尽管有些泡沫绚丽的令人神往，但泡沫，终究是泡沫。

你的气息是我无法逃开的命门，但这样的气息却在如此的环境下相得益彰。 我，究竟在迷恋的是什么？ 生活不是童话，我没法立马变成我想要的样子，我无法改变一个人变成我想象的样子。每个人都是一个独立的个体，每个人的烦恼，都是在自寻烦恼。


这算是我的成人礼之一吧，毕竟亲眼所见，和浮想联翩，还是有本质的区别。原来，这就是我不愿接触的社会。


感谢MINO的心得体会，感谢MINO对我讲了什么东西是很CHEAP的，感谢今天所有发生的一切带给我的感知。


6年前，我在今天狂欢的地方补习英语。


这个黑夜终于要过去了，我在等待破晓的那一刻，我从未如此地期盼白昼的来临和破晓的时刻。我会开始学会懂礼貌，学会待人接物，学会人情世故，学会一切我曾经遗失的东西。


这一切就是一场梦，我在梦里独舞，酒醉的探戈份外的扎眼。但务必要相信，这所有的一切，会终结在地平线出现万丈光芒的刹那。


我的掌心还有你的气息，我的心灵却已空空如洗，我们，终究会变成我和你。


你快乐所以我快乐，所以记得，一定要快乐。

THIS IS IT，原本我计划看的是首映礼，但计划总是会被新的变化所取代，于是看首映礼就变成了PLAN B。有时候，的确需要一个PLAN B让自己游刃有余。但无论是否看首映，This is it 无疑是今年我最期待的电影，没有之一。

去了次新校，像个硬盘一样地到处留影，总觉得这是我最后一次去临港校区了，新校真的很美，这样的校园加之上海一年只有一周左右的秋日下午，没有人会拒绝如此的一抹斜阳。 回到学校吃了饭再回家，已经快九点了，洗澡出门，开车去影院，我知道今天的档期还有最后一场。

大地影院，我不算陌生，去过2次，我喜欢它亲民的票价和相对空荡的环境。其实自己家附近的这家大地仍然保留了这些特点，一样的装修，一样的视听感官，一样的氛围，原来，影院开成连锁的形式，和肯德基也差不多。

差别在于，这样的影片，我只会一个人去看，因为我无法预估，这个在整一夏天陪伴我的声音，出现在电影幕布时，我是如何的反馈。我准备了一大叠纸巾，这也是为什么我只会一个人去看MJ告别电影的原因。

我挑了个最好的位子，我调整了最舒服的姿势，我尽量不去回放那场几乎被我刻在脑海里的布加勒斯特1992，我对自己说：“这是你第一次遇见MJ，他在向你SAY HELLO”

结果是，我没有在这样一部影片里看到过多的难过，反之，我似乎确定了一件事情，我一定会亲历MJ的演唱会，和所有的观众共同战栗在一个人类流行音乐从未企及的世界里，然后任凭自己兴奋，激昂，昏厥。

如果有一天我去了天堂，我第一件事情就是去买MJ的演唱会门票，天堂的灯光应该更美，天堂的伴舞也许都是天使，天堂里，没有流言蜚语。

只是，去不了你的现场，是我此生的遗憾。

THIS IS IT…… I JUST CAN'T STOP LOVING YOU ……


MJ的电影没有让我哭，可接下来发生的一切，的确吓到我了。

出影院的时候已经11点多了，我突然发现，怎么停车场进出口都上了锁，我的车子出不去了。放眼望去没有一个可以帮助到的人。我转了几圈终于在一个清洁工那里知道了，原来大卖场背后的某一个地方有乐购的保安处，也许可以为我解围。她说了一连串的左转右转在怎么转。我想我记下了，以至于没有留意她说，先要翻过那条正在施工的小马路。

于是等到我按照线路走的时候，才傻了眼，不留意间已经走到了一个什么都看不见的角落，地上到处是坑，可见施工只是进行到一半。我听见狼狗的吠叫，和不知道多远处隐约的亮光。我承认，那一刻我怕极了，我又夜盲，在这个完全黑暗未知的环境里，我多少有点绝望，更重要的是，我突然间不知所措。亦步亦趋地又前行了几步，摔了一跤，竟然忘记清洁工说的路线，自己已到何方，即使原路返回，也可能失去方向。狗的吠叫让我感到恐惧，尽可能不去想南京女工被狗咬死或者任何意外的事情，我承认，在那一刻，我很怕死。

原来，我内心的恐惧，是突如其来席卷四周的黑暗，漆黑的氛围。


手机电量显红，基本只好打一个电话，真的很像贾玛尔最后打电话给拉提卡问2000万奖金的求助，并非想知道正确答案，只是需要一点点勇气和安定。好在，你的出现让我冷静了下来。我努力回想起我转过的弯，和还没走的路，然后原地挂断电话后，打开闪光灯照向地面，用最后的电量找到了出口，找到了可以帮助我的人，找到了回家的路。

每个人都有惊慌失措的时候，每个人都有自己最恐惧的黑暗。

谁是我黑夜里的光……
我只是想对你说一声谢谢。


有些事情我会记得，有些事情只是故意忘却。
你要我记得的，我都会记得。

Something that will never happen ,  and you have my word.



THIS IS IT
thank you  MJ
&
thank“ you”

好久不见，我的空间。

原来这里已经被荒弃了3个月，3个月的时间内，我除了开车魔方台球外，就是一只低等动物。过完了暑假，但依旧是假期的心态，去学校逛一圈，教室里坐一会，然后，回家。

我在用最原始的生活方式来粉饰太平，我觉得，我腐朽到快长虫子了。

转机，出现在一篇文章上，一篇别人转载的文章，文章的作者有些仇富，但句句带针，我幡然醒悟，不能再这么游手好闲地混下去了，面对所有的现状，需要积极的态度。

逃避，是一种防御，为了伤口结痂，现在痂掉了，疤的地方长出的皮肤尽管不坚韧，但时间已经等不及逼着我拿出自己的强势、弱势、甚至是无所事事的方方面面去面对现实了。是时候为自己的生计考虑了，我以后，靠什么吃饭。

花了2个小时填写了淘宝网校园招聘的资料和在线考试，这是我唯一在目前有意愿去的地方，我了解这个企业，我了解这个行业，但我不了解，我能用这点了解去做些什么…… 但起码，我觉得为这次应聘去用心准备一次，是靠谱的事情。


最近喜欢上一首歌叫好久不见，是蔡依林翻唱的LIVE，我喜欢跟着“你会不会突然的出现”那句的吉他和弦，很有画面感。
好久不见，只有对想见的人，才会说起这句话，不然，再久的分别都是恍然。
可我明白，相见不如怀念。我没法在遇见的时侯不想起过去，只是笑着寒暄。所以我只能一遍一遍地在那个和弦里幻化我们再度遇见的场景，淡淡的笑，淡淡的交谈、淡淡地挥手告别……
我终于还是释怀了，在自己做错了所有的事情后，释怀了这一切。
没有人在不犯错中成长，没有人可以在用情时还计较得失。

总有一天，我会对你说，我多么想和你见一面，看看你最近改变……

半年，我认识了一个人，我认识了自己。

夜已深，不想睡。

所以，我醒着。

 

这也许是我人身中最黯淡的一段时光，没有目标，不愁吃穿，尽情挥霍着最后一个暑假的闲暇。每天睡到太阳落山，然后，拿着冰激凌，看着它们流着眼泪，听巧克力融化的声音，原来光鲜的一根冷饮，瞬间就成了一根没有灵气的木棍，可我心里却感觉不到甜。

我迷上了甜食，有人说：只有对得不到的东西才会产生痴迷。我想，这多少有点道理吧。

 

没有甜，还可以有其他，但为何，偏偏是苦呢？？

 

于是我开始疯狂地邀约他人吃饭聊天消遣时光，讽刺的是，对于天枰座来讲，寂寞的最高境界，是繁华。越是遮掩，越是藏到深处。从前都不知道“欲盖弥彰”的意思，现在懂得，即使穿上金钟罩铁布衫，有一种叫失落的感觉还是能够悄无声息地穿袭而过。我可以假装无所谓，BUT , I ’M NOT OKAY。

 

我终于还是选择了离开，就像一个即将坠崖的攀岩者，用尽最后的力气握紧的那块石岩，瞬间垮塌…… 并非因为血流不止而放弃，只是因为，最后的支撑已经瓦解。

 

有了信任，我何需多求什么？？

 

如果有一天，你还相信我……

也许那一天，不会再有……

自从欧洲冠军联赛改制以来，从未有一支俱乐部成功卫冕，曼联仅差一步之遥。

作为曼联10多年球迷的我，第一次在比赛前持有如此的“中立”的态度。中立不是无所谓谁拿下比赛，而是，明明觉得曼联赢面大，却还是希望巴塞罗那最后捧杯。

这一点，对于一个曾经自诩为曼联死忠的人，是不是很奇怪？

足球比赛中，1：0叫小胜，3：0叫大胜，赢3个以上叫狂胜。小胜和大胜狂胜都有太多的偶然性，譬如前者，一支全场被动挨打的队伍，也许只要抓住比赛结束前最后一次机会破门，就是胜利。譬如后者，一场比赛能进3个球以上，本身说明了这支队伍当时的竞技状态就“异常”出色，所以也有太多偶然的成分在。

唯独，2：0的比赛被称为“完胜”。足球比赛中最具有“必然性”的结果。所以当梅西用哈利波特式的方式顶进第二个进球时，其实已经宣判了曼联气数已尽。

“纪律”和“天赋”那个更重要，或许今天巴萨的问鼎，暂时，告诉了人们答案。

其实自从C罗接过了曼联7号，并接管了场上领袖后，曼联就从一支偶像球队，转变成一支纪律鲜明的队伍了。这也是为什么，尽管C罗单赛季进了42个球，我依然怀念10年前那个金发碧眼球风飘逸的贝克汉姆。

不是说接替者更强，更出色，我就得喜欢他的。我所挚爱的曼联，永远定格在了1999年。

再说说今天的巴萨，不到40岁的主帅瓜迪奥拉，第一年带一线队；缺少2个主力边后卫，一个主力中后卫；防线普遍偏矮；同样3线作战的疲劳。这些问题，都被一个词所解决：“进攻”。

当今世界最具有天赋一条进攻线。
开场埃托奥在全队被压制到窒息的情况下，仅用了一次反击的机会，率先破门，假射真扣推进角，用他最类似非洲猎豹的动作，为巴萨掌控了主动权，因为全世界都知道被巴萨领先，是件多么可怕的事情。

亨利表现的机会不多，但仅有一次的禁区内单挑费迪南德，便成功摆脱，若不是范德萨沉稳，比赛恐怕早已没有悬念。

梅西，他的进球往往成不了一锤定音的那一个，但，这次是个意外。被瓜迪奥拉推上了中锋位置，竟然用一颗轻巧的头球击碎了曼联反扑的希望。所谓“最强矛”和“最强盾”的命题，最后被这样一种意外的方式做上注解，今晚，注定属于巴萨的新国王。

哈维差点完成了历史上第一个欧冠决赛的助攻帽子戏法，尽管当时任意球的击中门柱，似乎在向人们暗示着曼联的反扑，但随后那脚灵动的传中助攻，还是彻底浇灭了一切可以被称为“奇迹”的可能。倘若不是运气稍差，那脚禁区弧顶的任意球，本可以成为哈维足球生涯中最辉煌的一笔。

小白，整支巴萨我最爱的球员，他才是球队场上真正的大脑，除了他，巴萨缺了谁都是巴萨。如果多年后再回忆起09年巴萨的夺冠，可能今天决赛的一切，都比不上对阵切尔西最后一秒钟小白那一脚扭转乾坤的绝杀。冷静的伊涅斯塔，是这一支才华横溢的巴萨最好的整合，让每一个位置的球员都最恰当地利用了自身的天分，多一份是挥霍，少一份是浪费。也只有小白，才配得起最后时刻被替换下场，以提前接受全场球迷欢呼的待遇。



其实曼联并非没有同等级别的进攻线，C罗，鲁尼，贝巴，特维斯。当最后30分钟，这四个人同时在场上的时侯，还是展现了短时间摧枯拉朽的能力。可惜在弗格森的铁一般的战术纪律中，永远得放2个人作为后手，但这一次，运气没有站在他们一边。

不要埋怨朴智星一次次的浪费机会，因为在任何竞技体育项目中，努力是一回事，天赋又是另一回事。在一场角逐王中王的比赛中，怎么可能让一个平庸的工兵去主宰比赛？
曼联距离卫冕欧冠虽然仅一步之遥，但这一步，却远至海角……

不要再希望奇迹出现了，经历了99年的120秒生死瞬变，经历了08年点球搏杀的诡异还魂，一支纪律鲜明可缺乏才华的队伍，也应该明白，奇迹这个东西，过一过二不过三……

明年再来吧，记得再遇决赛时，千万不要上韩国人……

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接下来写的东西可能比较挑TONE，但实际上还是围绕着“一步之遥”和“天赋与努力（纪律）”的话题。

我终于仔细看完了你所有100多篇的日志，仔仔细细的去品尝每一句话每一段故事，等看完最后一篇的时侯，我坐在电脑前沉默了很久很久。
首先是惊讶，因为有太多的想法和其对应的文字，几乎毫厘不差地曾经出现在我的脑海或者文字记载里，只不过你表达的更精准更有逻辑，其实，这已经是我习惯性的惊讶了。

其次是不同的故事本身，我终于明白，你也是在经历过一段段的故事后，才形成现在的模样，你也曾经在许多想法中迷茫，许多假象里纠结，也曾经因为某些小事情，让原本阴暗的心境顿时明朗，也同样因为小事情，经历着看似意外的喜怒无常。但这些事情发生以后，还是让你得到了蜕变，让你更淡定地去处理每天发生的变化。其实我越来越发现，我正在经历着和你类似的蜕变，好多你已经想明白的问题，现在正困扰着我。好在，我可以常常翻出你的文字，重新温故一下那些已经被你高度概括的信念和理念。这，可能是我看完你所有心情记录后，最大的收货。

最后是对我自己的思考，我曾经答应你说，我做不到在你朋友里最出色，但我要成为对你最好的朋友。说这句话的时侯心很大，但有多少底，自己清楚。看完你的故事后，我才发现，其实无论我现在做什么，或者想做什么事情，好像你都有经历过，不单如此，你过去的现在的朋友，可能要比我做的都更好，所以难怪我都不觉得带给过你什么惊喜，等真正读完你的经历后，我才找到了原因。
对待一个朋友，需要“天赋”同样需要“努力”，但可能和竞技体育不同的是，在朋友关系构建中，“天赋”往往不是最重要的一环。没错，我没法时刻带给你惊天动地的感动，但我反而觉得，可能平凡的点滴，才是成为一个长时间朋友的基础。我无法再去承诺，去成为对你最好的朋友。但我心里知道，在我所有朋友之中，我会对你最好……

因为我的心还不够大，你的出现，几乎填满了我的所有，可能等我的心和你一样大时，会出现和你一样重要的人和事，但无论是现在或者将来，我对你的态度都不会有差。

一个月的时间其实只让我们相遇，我还要更多的时间与你相识相知。

如果10年后的某一天我们还可以像现在一样悠闲地品着下午茶，那么，这些你花了3年写下的文字，一定扮演着无比重要的角色。

我觉得，离成为你真正的朋友只有一步之遥，却可能还要走很长一段的时间。

如题。

我陷在爱里面，是谁停住时间，
越过了重重的心墙，是一整片蓝天。

如果连我都发现走不进你的世界，想要退出谈何容易……

立夏的太阳晒的很厉害，我却看不到光亮，因为我希望的快乐也许只短短延续了几天…… 是我疏忽，是我不懂，是我在一个不好的时候突发神经质。当你告诉我，你睡的很好，因为服用了那片药丸的时候，我自责的只会让烟草呛到有点恍惚…… 我想，我最难过的是，又让你不开心了。

你问我，你是我最合适的人吗？ 我知道你是好奇，所以，我不能回答你…… 虽然答案早已写好…… 但我一直希望有天我们很认真地去打开这张纸片，然后默契的相视而笑，说：“我就知道你是这样想的”。

但我可能没有那么幸运，因为虽然我们是一类人…… 但很可能，我们是来自不同世界的同类人，因为我是一个流浪汉，无牵无挂，我没有不可割舍的朋友和责任，但要你牺牲一切和我在一起…… 那是不公平的。

今天回家的时候，路过一个转角去坐公交，一辆455转弯时猛烈装上一辆尼桑轿车，整个车尾被掀起，飞出的碎片，要不是我闪躲，可能已经成为伤口的一部分…… 我想，这是老天给的暗示…… 头破血流的爱情…… 我负担的起么？

是的，我等了足足5年才遇到你，我认真地去考虑我是不是能够配得上你，我每天都在想，如果我付出所有，是不是能成为那个让你安定下来的人。但这些都需要时间去证明， 你，愿意给我时间来证明吗？

你对我说：这段时间我们尽量不要联系了，过段时间再讲。

我从前也听过一模一样的话，可到最后还是没有再联系了…… 因为只要你说出那样的话，我就会静静地等，等到你忘记我，但只要你对自己好，也没有关系。我只想自己喜欢的人过的很好。


心痛比快乐更真实 爱为何这样的讽刺
我忘了这是第几次 遇见你就无法坚持
孤独比拥抱更真实 爱让人失去了理智
会不会是我太自私 拒绝更寂寞的日子
放不开 也看不见未来
难道这种不完美 才是爱情真实的样子

但对我来讲，快乐也是真实的，在我们相拥在午夜街头的那个刹那，我依稀觉得我孤独的灵魂停止流浪了……

我点起一根烟，慢慢地写下这些，不希望你看到…… 因为，我怕你和我一样是个放不下的人……

希望今晚我们都可以睡的很好……